Je vais te tuer, Weinselstein !
Crétin.
Pourquoi t'enfuir, Weinselstein ? J'ai un cadeau d'anniversaire.
Ce n'était pas nécessaire.
Je t'ai acheté de I'écorce. Et tu vas la manger.
- Cool. J'allais en manger de toute fagon. - Non, c'est faux.
Tout ce que tu veux me faire ? J'avais prévu de le faire.
C'est si bon.
Délicieux.
Tu avais prévu d'arréter de respirer ?
Ecoute-moi, Weinselstein. Personne ne t'aime.
Personne ne t'aimera jamais. T'entends ?
Allez. Partons.
Au revoir, imbécile.
Maman ? Je suis é la maison.
Maman ?
Joyeux anniversaire, petit homme.
Je dois encore travailler taro', mais je t'aime beaucoup. Maman
PS. Le diner est au frigo, et ton géteau préféré est sur Ie comptoir.
Mélange la préparation avec deux cuilléres é soupe d'huile et deux oeufs.
Nous n'avons plus d'oeufs. Tu devras aller en chercher.
Préchauffe le four é 180 C
Beurre ez' farine un moule é géteau, puis verse Ia péte dans le moule.
BONNE FETE A lvlol
Attention é ne pas renverser.
KIT DE MAGIE
Bonjour, mes jeunes amis. Je suis Rance Holloway.
Vous m'avez vu dans le Merv Griffin Show,
ou sur scéne,
au fabuleux Casino Stardust de Las Vegas.
C'est la': que j'ai effectué des tours tels que le "Skate-board Fantéme",
"I 'lncroyab/e Téléphone Sans Fi/",
ou ma trés célébre illusion "Oiseau en Bouche".
Avez-vous aimé ga ? Mais bien entendu!
Ce tour vous a époustouflé, c'est ce que fait la magie.
Qa époustoufle /es gens.
Bienvenue dans I'éz'onnant monde de la magie.
Un monde 00 I'on peut étonner et enchanter ceux qui vous entourent.
Parce que tout Ie monde aime les magiciens.
Et si vous suivez mes instructions é la /ettre, ils vous aimeront aussi.
Commengons maintenant avec une simple illusion,
00 nous ferons sortir quelques centimes de notre nez.
Abracadabra !
- Comment as-tu fait ? - Un magicien garde le secret.
C'est un pouce en caoutchouc.
- Je suis Anthony Mertz. - Albert Weinselstein.
C'est toi qui est toujours é I'infirmerie, pas vrai ?
Pas toujours. Parfois, on m'envoie é I'h6pital.
C'est pour quoi tout ga ?
Celles-ci sont pour mes allergies, et celles-lé, pour mon asthme.
Et ga, c'est de la testostérone.
Mon médecin me dit que je suis proche d'étre une fille.
Tu as d'autres tours dans ton sac ?
J'ai un kit complet de magie é la maison.
Attention !
Un chapeau rond vide. Tout :3 fait normal.
Abracadabra !
Tu es comme un enfant sorcier.
Et si tu mettais un sac rempli d'eau dans le compartiment caché ?
De I'eau sortirait au lieu de confettis !
- Voudrais-tu étre mon partenaire ? - J'en serais ravi !
D'accord. Je pense que nous devrions commencer é écrire nos idées.
Dans un cahier.
Un cahier enchanté, avec du cuir et des boucles.
- Je n'ai qu'un cahier ordinaire. - Qa fera I'affaire.
Notre premier tour devrait étre "Confettis Sortie d'un Chapeau".
Génial.
Incroyable. lncroyable.
Burt. Je veux que tu viennes travailler pour moi. lci, chez Bally.
Mais j'ai besoin que tu fasses une chose.
J'ai besoin que tu vires Anton.
Il est... Eh bien, il n'a aucun charme.
Sans vouloir vous offenser.
Y a pas de mal.
Désolé, Doug. Anton et moi formons une équipe.
Qa a toujours été comme ga, et ce le sera toujours.
Trés bien. Bienvenue chez Bally, les gargons.
Félicitations.
ABRAC-AHURISSANT ! MAGICIENS MULTIMILLIONAIRES
L'lNCROYABLE Burt WONDERSTONE & Anton MARVELTON
Le Théétre Burt & Anton
Mesdames et messieurs... L'lncroyable Burt et Anton !
UNE AMITIE MAGIQUE!
10 ANS PLUS TARD
Bonsoir, mesdames et messieurs. Je suis Burt Wonderstone.
Etje suis Anton Marvelton.
Mais, bien sﬂr, vous le saviez déjé.
Ce que vous ne savez pas, c'est que Burt et moi
sommes partenaires en magie depuis I'enfance.
Nous savions qu'il y avait quelque chose de différent dans notre amitié.
Tu te souviens nos parties de bonhomme pendu ?
Certainement, Anton. Mais nous ne jouions pas comme les autres enfants.
Mesdames et Messieurs, notre ravissante assistante, Nicole.
Attends, attends un peu, Anton.
On do it faire de la magie, pas se faire Nicole.
C'est I'heure du :
-"Penduf - "Le Pendu."
C'est pourquoi nous appelons ga :
- Une amitié magique. - Une amitié magique.
Soir aprés soir, je suis dans cet enfer magique.
Tu peux étre plus lent pour le changement ?
- Je poirote comme un connard. - Léche-moi les baskets !
Je fais le changement de la méme fagon depuis dix ans.
Tu es simplement impatient.
Si je suis impatient, c'est que je dois partager ce manteau avec ta sueur.
Tu es impatient de terminer le spectacle.
Une serviette, s'il vous plaTt. Pour I'essuyez un peu.
- Je travaille dur. - Mon téléphone !
Tu crois que c'est facile d'attacher ton harnais dans I'obscurité ?
Souhaiterais-tu que je laisse la corde te casser le cou ?
Peut-on faire un spectacle sans ces injures ?
Désolé de nuire é ta performance de mannequin.
- Qa y est. Vous savez quoi ? Je dé... - Tu démissionnes ?
- Je dé... - Tu démissionnes ?
Tu démissionnes ?
- Je démissionne ! - Va au Cirque du Sommeil !
- La deuxiéme ce mois-ci. - Elle n'est pas difficile é remplacer.
A titre d'exemple. Vous !
Quoi ? Pardon ?
- Quel est votre nom ? - Jane.
- Vous connaissez les tours ? - Oui. Pourquoi ?
- 30 secondes avant "Burt au Placard". - Tu es Nicole.
M. Wonderstone. C'est un immense honneur.
Je ne pense pas que je suis préte. Je n'ai pas répété.
J'aurais besoin d'années de... Ce n'est pas une tenue.
M. Marvelton, c'est une mauvaise idée.
- Tu seras géniale. - J'ai peur des foules.
- Ne vous inquiétez pas. - Vous n'avez pas idée... C'est serré !
Mais elle n'a pas de cétes ?
Ses cheveux.
ACADEMIE B&A
Quand on grandit en tant que magicien,
la premiére évasion qu'on apprend est généralement d'un caster d'école.
Les sportifs nous ha'l'ssaient
car nous volions toujours leurs copines
en utilisant le pouvoir de la magie !
Je vous aime en blonde.
- Qa vous donne du charme. - Merci.
J'ai finalement obtenu mon nouveau lit.
Quoi ? Désolée, j'essaye de me concentrer.
Derriére vous.
C'est un king octuple. Le plus grand lit de Las Vegas, pour 2 douzaines d'adultes.
Si le téléphone sonne, je ne peux pas y répondre si je suis é I'autre bout.
Il n'y a aucun moyen. Epée.
Mon Dieu, c'était prés.
Le fait est que c'est un trés grand lit.
Etje me demandais si vous voudriez le voir ce soir,
dans la nudité ?
Ce n'est pas une bonne idée.
- Nous travaillons ensemble... - Ecoute, Nicole.
- C'est Jane. - Epée.
Je sais que c'est votre premier spectacle et que tout cela est trés nouveau,
mais quand vous aurez fait ceci 5000 fois,
vous verrez que de coucher avec moi sera la seule fagon
d'attenuer la banalité de votre existence.
- En bref, couchons ensemble. - Vous pouvez oublier.
- Tu es lesbienne ? - Chaque femme qui vous rejette
- est lesbienne ? - Non. J'ai couché avec des lesbiennes.
Je vous ai adoré pendant 10 ans et en 60 secondes, je vous déteste.
Juste ici.
On dirait que c'est encore moi qui gagne, M. Muscles!
Mesdames et messieurs, notre illusion la plus célébre.
- Vous savez laquelle. - Un tour que nous appelons :
II A I II 2 Tete d Homme/Corps de Femme - "Téte d'Homme/Corps de Femme
Allez !
Trés bien, nous y voilé. Nous y voilé.
Afin d'accomplir cet exploit impossible,
nous aurons besoin d'une volontaire de I'auditoire.
Femme volontaire. Voyons voir ce que nous avons.
Quelqu'un ? N'importe qui ?
Qui sera notre "Téte d'Homme/Corps de Femme" ?
Voulez-vous bien me rejoindre sur scéne ?
Que diriez-vous d'applaudissements ?
Je ne peux pas croire que je suis avec Burt Wonderstone.
Ce do it étre I'aventure d'une vie pour vous.
Votre maison est si belle.
Ce n'est pas ma maison.
Voici ma maison.
Oh, mon Dieu !
- Oh, mon Dieu. C'est si beau. - Oui, en effet.
- Regardez-vous ! - Regardez-moi.
Mon Dieu, regardez votre costume !
Et les affiches.
Oh, mon Dieu ! Vous voilé !
Je suis aussi ici.
Oui. Venez avec moi, s'il vous plaTt.
Faites-moi une faveur. Asseyez-vous sur le banc, s'il vous plait.
Les jambes par ici, et faites comme si vous teniez une citrouille.
Trés bien.
Donc, Miranda, quels sont vos espoirs et vos réves ?
Je voudrais vraiment posséder mon propre salon de coiffure.
C'est trés bien. Vous étes intéressante. Suivez-moi.
Pas de morsure, ni d'égratignure, ni rien qui peut laisser une marque.
Voici une décharge disant que vous avez plus de 18 ans
et que vous avez librement consenti aux actes sexuels que nous allons commettre.
C'est beaucoup de paperasse.
Il y a beaucoup de sexe.
Oh, mon Dieu ! ll est énorme !
Le plus grand lit de Las Vegas.
Hé, Jimbo ! Arrosez un peu !
Vous avez fait un excellent travail aujourd'hui.
Je veux vous récompenser avec ce billet de 100 $.
Tu vas le transformer en billet de 1 $ quand je le toucherai.
Je ne sais pas d'oU tu tires ga. Qui ferait ga ?
C'est méchant. 1 $, c'est un pourboire médiocre.
Je te donne 100 $.
Oh, mon Dieu. Tu m'as eu é nouveau.
Oui, je I'ai fait. Tu n'apprendras jamais.
Il n'apprendra jamais.
Je suis désolé.
Hé, Jim, je pense que tu as quelque chose dans ta poche.
Merci, monsieur Marvelton.
Regarde qui est lé.
Anton. Lucius Belvedere. Rick I'lnvraisemblable.
C'est un rare plaisir.
Je ne me souviens pas la derniere fois que je vous ai vus ensemble hors-scene.
Nous sommes occupés, c'est tout.
Nous nous voyons tous les jours.
- Comment va le spectacle ? - Pas si bien... Bien.
Trés bien. Qa va.
Je suis dans le hall, de 2 h é 2h30. Du mercredi au...
Seulement le mercredi. Et je fais des webisodes.
- Je fais des affaires ainsi. - C'est quoi, un webisode ?
Tu es sérieux ? C'est un spectacle en ligne.
C'est comme si vous étiez é la télé, ou dans un film, sans...
Sans tous le tracas d'avoir des spectateurs.
Ta main est blessée ?
Un de mes tigres du Bengale se fait les dents derniérement.
C'est pourquoi je suis un magicien comique.
Je veux tuer sur scéne, pas laisser un tigre me déchirer...
Je ne veux pas me faire tuer. Je veux tuer.
Vous savez quoi ? Oubliez ga.
- C'est dur. - C'est dur.
- C'était dréle dans ma téte.
Si je passe plus d'une heure loin de mes chats,
ils oublient qui je suis et attaquent.
Comme ma femme et mes enfants.
Je veux dire : "Comme mes furets."
Tu sais, si j'avais une femme et des enfants et que je n'étais pas seul é la maison.
- Qu'est-ce qui se passe, lé-bas ? - A manger glace sur glace.
Je ne sais pas. On va voir, ensemble, comme des amis ?
Merci. Vous me semblez étre une foule ouverte d'esprit.
Les choses qui vont se produire pourraient étre dures é accepter.
Si vous étes facilement dégoﬂté, je vous encourage é vous réfugier é I'intérieur.
Passez votre chemin.
Fermez ga, voulez-vous ?
Je vais vous donner un moment.
Félicitations. Vous étes vraiment courageux.
J'espére seulement que vous étes préts é affronter... le feu !
Enlevez-moi ga !
Il t'a totalement cloué avec cette boule de feu, mec.
Désolé. Plaisir coupable.
Vous étes bon perdant. Quoi que cela signifie.
- Voulez-vous m'aider avec un tour ? - Bien stir.
Comme si c'était fait.
C'est qui, ce géchis ?
C'est Steve Gray, le magicien de rue.
Ce mec est un magicien ? ll n'a méme pas de costume.
Prenez une carte. Montrez-la é la foule et tout.
Maintenant, prenez le marqueur de votre poche...
et écrivez le nom de votre mére sur cette carte.
Mais je n'ai pas de...
Oh, Super !
Pourquoi toutes ces caméras ?
Il tourne son émission, "Steve Gray: Violeur d'Esprit. "
"Violeur d'Esprit" ?
Tu vis dans une bulle ou quoi ?
Allez, allez, allez.
Dorothy. Le nom de sa mére est Dorothy.
Joli nom.
Je vais prendre Dorothy, la glisser dans le centre du paquet
et la remettre dans ma poche.
Maintenant, frappez-moi au visage.
- Quoi ? - Aussi fort que vous le pouvez.
- Non. - Bien stir que oui.
Les réles que nous sommes forcés é jouer dans la vie sont difficiles é comprendre.
Comme ta mére, Dorothy,
qui, pour le bien des marine du monde entier, a vécu une vie de prostituée.
Dorotrainée. C'était son surnom.
Rendez-vous, Dorotrainée. Vous n'étes plus au Kansas, ici.
- Non, non, non. - Doux Jésus.
- C'était truqué ? - Qa m'avait I'air d'un vrai coup.
Ce n'est pas grave !
Je lui ai déjé pardonné.
Je I'ai provoqué, etj'ai réveillé la douleur en son corps.
Qa enfle vite.
Mieux vaut faire baisser la pression.
C'est mieux.
Attendez.
Je sens qu'il y a quelque chose lé-dedans.
Permettez-moi...
Un!
Deux!
Trois !
Papa!
Mais qu'est-ce que c'est ?
C'est la carte !
C'est dingue !
Comme ce I'etait au commencement...
Ainsi il en sera é la fin.
J'ai essayé de les prévenir.
C'est dingue, mec !
Bonjour. Je ne vous avais jamais vu.
Je ne crois pas avoir eu le plaisir.
Nous avons vu votre truc dans la rue et...
C'était dégoﬂtant. Mais assez bon.
Bon. Mauvais.
Je ne mange pas de cet arbre.
Je pourrais avoir ton autographe ?
J'évite de signer des autographes, mais je peux faire une exception.
C'est une décharge.
Juste au cas 01'; on vous verrais en arriére-plan Je ne veux pas avoir z'a pixéliser votre visage.
- Dois-je en signer une ? - Non, je peux pixéliser votre visage.
Bon, quoiqu'il en soit, nous avons un spectacle au Bally,
et je pourrais vous obtenir des laissez-passer, si vous voulez venir voir.
On a ce tour, avec la téte d'un homme...
Je vais vous dire un truc.
Imaginez que je suis toujours lé et racontez-moi tout c;a.
De Chicago, voici Violeur d'Esprits.
Le record mondial des yeux ouverts sans cligner était de 24 h.
Je I'ai fait pendant plus de trois jours, et, franchement, je m'ennuie.
Donc, je vais pimenter /es choses avec du spray au poivre.
Allez-y.
Vous me voyez cligner des yeux ? Je ne cligne pas !
Pendant trés longtemps !
- ll est comme un dieu. - ll vous met mal 3 /'aise, mais bien.
Certainement pas humain.
ll a battu le record!
lci, au Bally, vous serez choyés comme d'énormes bébés.
Chaque chambre a un séche-cheveux et une planche é repasser.
Et si vous aimez /es grillades,
vous adorerez le Bally Steak House.
Et aprés Ie diner, allez voir I'lncroyable Burt & Anton,
dans /eur propre Théétre Burt & Anton.
Bonsoir, mesdames et messieurs. Je suis Burt Wonderstone.
Etje suis Anton Marvelton.
Mais, bien sﬂr, vous le saviez déjé.
Afin de réaliser cet impossible exploit,
nous aurons besoin d'une volontaire de I'auditoire. A qui I'honneur ?
Qui sera notre volontaire féminin ?
Trés bien.
Tu es un mec.
Oui, 2 millions de dollars.
Deux millions cinq.
D'accord. Désolé, les gars.
Comment allez-vous ?
Je suis incroyable.
Regardez la taille de Judah !
Quel ége a-t-il maintenant ?
Je ne sais pas.
Mais ce que je peux vous dire, c'est que cet enfant est votre plus grand fan.
Je m'en réjouis !
Mais je commence é penser qu'il est également votre unique fan.
- Quoi ? - La vente des billets est en chute.
- On a nos disciples. - Vous avez besoin d'un public plus jeune.
Avez-vous entendu parler de ce type, Steve Gray ?
Mon Dieu, permettez-moi de vous parler de Steve Gray.
Tout ce qu'il fait, c'est sermonner et se couper.
Ma niéce fait cela.
Eh bien, il a des fans é I'échelle nationale, égés entre 25 et 45 ans.
On I'appelle méme "I'avenir de la magie".
Voulez-vous voir sa derniére cascade ?
Trés bien.
Pendant 12 /ongues journées, il a retenu son urine.
Soyez la': pour la derniere heure de cette incroyable cascade, signée Steve Gray.
"La Rétention. "
Est-ce une fontaine, /a':-bas ? Sérieusement, peut-on éteindre ga ?
Ce n'est pas juste.
En direct sur Intense Téle.
Je suis sor que c'esz' normal, mais Ies jambes me Iéchent.
Qu'est-ce qui se passe dans votre esprit en ce moment ?
J'ai envie de faire pipi.
ll a tenu tout ce temps, mais pourra-t-il tenir encore ?
ll devrait étre mort. ll a plus d'urine que de sang.
Alors rejoignez-nous ce vendredi dés 21 h sur Intense Télé.
Vous appelez ga un magicien ? Vous appréciez réellement cela ?
Je n'aime rien de cette merde.
Trés bien, Burt...
Voici la brochure pour mon nouvel hétel de marque, Doug.
I\ I\ Cet hotel est le meme que tous les autres,
mais je vais faire payer 70% de plus pour tout.
Pourquoi ?
- Parce que c'est plus brillant ? - Tais-toi.
Parse que c'est nouveau.
Les gens aiment la nouveauté.
Et quand les gens aiment quelque chose, ga devient payant.
Si nouveauté égale valeur, vous voyez 0111 je veux en venir ?
Vous faites la méme merde depuis que je vous ai embauchés.
Vous montez méme sur scéne avec cette méme putain de chanson.
Elle s'appelle "Abracadabra", et c'est un classique moderne.
- C'est de la merde. - Je suis d'accord avec lui.
Il n'y a aucune raison de ne pas faire quelque chose de plus grand.
Je ne retiendrai pas ma pisse !
Steve Gray I'a déjé fait.
Qa lui appartient.
Vous avez besoin de faire autre chose, quelque chose de frais.
Je pourrais retenir ma merde.
Je vais manger un gros repas, du yaourt au granola.
Etje vais retenir ma merde. Pendant 24 heures.
- C'est quoi son probléme ? - "Fera-t-il caca ?"
"Se laissera-t-il aller ?"
"Fera-t-il dans sa culotte ?"
Je crois que j'ai trouvé.
Allez.
Pourquoi I'appelez-vous "La Boite Chaude" ?
Eh bien, le soleil de Las Vegas transformera cette boTte de plexiglas en four.
Nous estimons que la température intérieure peut atteindre 93 degrés.
Et Wonderstone et vous comptez y rester durant une semaine entiére ?
C'est exact, madame. Bonjour.
Excusez-nous.
Mais qu'est-ce que tu portes ?
Mon costume de magicien, parce que je suis un magicien.
On fait cela pour se moderniser. Tu dois aller te changer.
Maintenant, c'est Vegas. Regardez-moi cette foule !
J'aimerais pouvoir aller avec vous.
Tu ne veux pas faire ga, mon fils. Qa va sentir le cul, lé-dedans.
Bon, les gars, nous sommes préts.
Tu vas porter ga ?
C'est en velours, Burt. Tu vas mourir.
Voilà qui est mieux.
Mesdames et messieurs, la belle Nicole !
Rappelez-vous, vous n'avez rien é faire.
Trés bien.
Je n'aurai aucune relation sexuelle pendant une semaine.
- Tu fais quoi ? - De la respiration.
' I\ Z Je m entrame depuis une semaine - Tu t'entra'l'nes é respirer ?
Une belle vue.
C'est plus petit que ce que j'imaginais.
Peut-étre si tu étais venu é une seule répétition...
"Si tu étais venu..."
Tu dois t'entraTner pour étre assis dans une boTte ? Pas moi.
- Trés bien. - Non, pas moi.
Je ne peux pas respirer !
- Si, tu peux ! - Non, c'est si petit !
Détends-toi. Qa ne fait que 20 min.
- Ne me touche pas ! - OK.
On ne fait que s'amuser !
Burt ! Mais arréte !
S'il te plaTt, calme-toi.
I I\ Z Burt, tu vas bnser la bolte - Non, toi, tu vas la casser !
Aidez-nous !
Aide-moi. Aide-moi.
- Burt ! - Aide-moi, je glisse !
C'est le meilleur truc du monde !
Accroche-toi, Burt ! Respire !
- Pas de panique ! - Tais-toi !
Abaissez la grue !
- Que fais-tu ? Non ! - J'escalade !
Hé, pas la !
Tu me tues !
Dépéche-toi !
NOD, Burt!
Mes chevilles sont cassées.
Tu m'as frappé le genou avec ton visage !
C'était une mauvaise idée.
Ce n'était pas une mauvaise idée !
C'était une bonne idée, démolie par un éne pompeux comme toi !
Oh, vraiment ?
Ce partenariat est terminé. Je démissionne !
Quoi ? A cause de quelques chevilles cassées ?
I\ Z ll a des cotes de cassées - Tu es si égo'l'ste !
Moi ? Comment ai-je pu te supporter pendant tant d'années !
Je n'ai pas besoin de toi. Personne ne vient te voir.
Le spectacle, c'est "L'lncroyable Burt & Anton",
et non pas "L'lncroyable Burt & I'lncroyable Anton" !
- "L'lncroyable" s'applique é nous deux ! - C'est une chose odieuse é dire !
Peu importe ! Garde-le !
Bonne chance, I'lncroyable trou du cul !
- Tout va bien se passer. - Nous ne le savons pas encore.
C'est toi, le trou du cul.
C'est tout ?
Aprés trente ans d'amitié, Burt. Dis quelque chose !
Mesdames et messieurs,
c'était "La Boite Chaude" !
Oui, chers téléspectateurs, c'est un bien triste jour.
Judah, dépéche-toi un peu.
Burt, étes-vous ici ?
Oh, salut, Nicole. Je prends un bain.
- Jane. J'attendrai que vous terminiez. - C'est un bain moussant.
Vous ne pouvez rien voir. Venez, entrez !
D'accord. Je pense que nous devons parler, parce que je viens de...
Oh, mon Dieu ! Burt!
Les bulles semblent avoir disparu.
Voilà. C'est mieux.
Ecoutez. Je voulais vous parler du spectacle.
Le spectacle continue.
Oui, eh bien, ga s'appelle "Burt & Anton : Une Amitié Magique".
- Oui, et ? - Anton est parti.
- Et alors ? - Comment on va faire le show ?
- Nicole. Laissez-moi vous expliquer. - Jane.
Je n'ai jamais eu besoin d'un partenaire, et certainement pas d'Anton.
Il était seulement un poids.
Qu'avait-il vraiment é apporter ?
Un sens des affaires, des idées et de I'amitié.
Mieux vaut faire sans lui.
Vous pensez pouvoir y arriver sans lui ?
- Je ne peux pas regarder ga. - Je n'ai pas besoin de lui, ni de vous !
Bien, car vous ne nous avez plus.
Et une derniére chose ! Pourquoi ne venez-vous pas dans le bain ?
Oh, mon Dieu.
Le Théétre Bu Ft
Mesdames et messieurs, Je suis Burt Wonderstone.
Mais, bien sﬂr, vous le saviez déjé.
Maintenant, ce que vous ignorez,
c'est que j'ai été des amis magiques depuis que je suis jeunes gargons.
J'ai toujours su qu'il y avait quelque chose de différent
é propos de mon amitié
avec moi-méme.
Vous souvenez-vous de mes parties de pendu ?
Q O M
Mais je jouais différemment que les autres enfants.
Attendez, attendez.
Cape.
"Le Pendu."
- Mais quelle merde ! - Je pense que c'était sacrément bien.
C'était une catastrophe !
Qa y est ! Je coupe le courant !
Qu'est-ce que vous racontez ?
On parlait d'un nouveau spectacle ! C'était la méme chose, mais sans Anton !
Tu ne peux pas étre ami magique avec toi-méme !
Trés bien ! N'importe quel hétel é Las Vegas tuerait pour avoir Burt Wonderstone.
- Vraiment ? - Et puis, j'ai plein d'économies !
Vous ne mettez rien de cété.
Pourquoi tous ces mots ? C'est du charabia.
- Et tous mes placements ? - Oui, d'accord. Bon.
Qu'en est-il ? lci, les voilé.
Voici votre eau de source importée du Mexique, Agua de Leche.
C'était un produit trés classe. Emballages haut de gamme.
C'est de I'eau mexicaine.
Vous vendez une diarrhée garantie é trois dollars la bouteille.
Et les millions investis dans ce restaurant é théme ?
Le Café Titanic de Cameron était une bonne idée.
Nos seules erreurs furent :
A) D'avoir un plancher trop incliné, la nourriture tombait des assiettes.
B) De ne pas avoir obtenu la permission de James Cameron.
Il faut obtenir la permission. On en a parlé.
C'est votre style de vie somptueux.
Vous avez dépensé 75000 $ le mois dernier en draps de lit.
Etes-vous en train de me dire que je n'ai pas d'argent ?
Vous avez une obligation d'épargne. La voici.
Deux cents dollars que ma mamie m'a donné.
200 $ en 1973.
Aujourd'hui, ga vaut:
248 $.
La moue.
- Burt ? - Bonjour, Nicole. Comment al/ez-vous ?
J'ai do renoncer a': ma suite d'h6z'e/, donc je me demandais sije pourrais
- dormir chez toi pour une ou deux nuits. - Ce n'est pas une bonne idée, parce que...
Eh bien, voici le probléme. Je n'ai rien mangé depuis 24 heures,
car il s'avére que le service aux chambres ne livre rien en dehors de I'h6tel.
Ouais, c'est assez standard.
Je suppose que vous pourriez rester ici pour la nuit. Savez-vous 01'; j'habite ?
J'aurai besoin de nourriture pour lapin et de graines pour oiseaux.
Vous étiez vraiment affamé.
J'ai presque mangé un de mes lapins.
Mais ils sont pleins de poux.
Regardez-moi. Burt Wonderstone, le plus grand magicien du monde,
assis dans cet appartement miteux, en mangeant des restes.
Qu'est-ce que c'est ?
C'est du tilapia réti avec des fleurs de courge.
C'est sans doute ce que mangent les prisonniers.
Permettez-moi de débarrasser.
Oh, ce n'est pas...
Ma grand-mére et moi. C'était une fille de scéne.
J'allais la voir é Las Vegas.
C'est é cette occasion que j'ai vu votre spectacle. C'était si bon.
J'ai tout de suite su que je voulais faire de la magie.
- Vraiment ? - Oui.
Savez-vous I'heure ?
Il est...
Trés bien. Rends-la-moi, s'il te plaTt.
Déjé fait.
- OK. Bonne dextérité manuelle. - Oh, votre porte-monnaie.
Mon Dieu, vous étes vraiment fauché. Cinq dollars ?
Je... En fait, j'ai besoin de ga.
Ne le froisse pas.
J'ai plein d'idées pour de nouveaux tours.
Vous pensiez que je voulais étre assistante d'un magicien ?
Faites de moi votre partenaire.
- Pauvre Nicole. - Je m'appelle Jane.
Mon show est incroyablement complexe.
Le produit d'années d'études et de formation,
et, sans vouloir te vexer, tu es une fille.
Sérieusement ?
Les filles peuvent faire de la magie, mais pas comme les hommes.
Vous savez quoi ? Je ne veux pas de vous ici.
Je ne veux pas travailler ensemble.
Pour avoir dit que les hommes étaient meilleurs ?
J'ai dit "sans vouloir te vexer". Par conséquent, tu ne peux pas étre vexée.
Légalement.
Quand je vous ai vu il y a dix ans, vous aimiez votre travail.
Je pouvais le sentir, de la derniére rangée.
Et maintenant, vous n'étes qu'une pathétique fagade de ce vous étiez autrefois.
Etje ne veux pas de ga.
Que faites-vous ?
Ai-je mal compris la situation ?
- Oui. Profondément. Sortez. - Trés bien.
- J'ai beaucoup d'options. - Génial.
C'est si petit.
Ce lit est de la taille d'un chien, ou d'un petit enfant.
J'ai besoin d'un plus grand lit.
C'est ta ville, Burt. Demain, tu la reprendras.
Steve Wynn, s'i/ vous p/aft.
Burt Wonderstone.
Savez-vous quand il sera de retour de cette réunion ?
J'essaye de parler é Steve Wynn.
Dites 231 la famille Hilton que Burt Wonderstone a appelé ?
Dites 221 M. Trump de me rappeler.
Qu'importe lequel des Hilton. Nicky.
Alors est-ce que Mme Trump peut rappeler ? Oui, M. Luxor, s'il vous plait.
Je ne comprends pas.
Je ne cherche pas de partenaire.
Je fais du solo depuis toujours, et ga va trés bien.
- David, depuis quand sommes-nous amis ? - On n'est pas amis.
En s'associant, on pourrait amener ta carriére é un autre niveau.
J'ai déjé une étoile sur le Hollywood Walk of Fame.
Imagine ceci :
"L'lncroyable Burt & David."
Trés bien.
VENEZ VOIR LE CELEBRE MAGICIEN BURT WONDERSTONE !
Merci. Je peux faire disparaTtre beaucoup de liquides,
mais rien ne fonctionnent mieux que les serviettes en papier Bounty.
L'essuie-tout rapido presto original. Deux rouleaux pour 2,99 $.
Trés bien, Burt.
- Qa devrait suffire. - Merci, Terry.
Si je peux faire autre chose, vous avez ma carte.
- Compris. - Mon numéro de portable est dessus.
Je vais laisser ma sonnerie sur vibreur.
S'évader de quoi ?
- (Test toi le meilleur ! - Allez, Steve !
Je suis sfir que vous avez vu des gens marcher sur des charbons ardents.
Mais je doute que vous ayez déjé vu quelqu'un
passer la nuit
sur des charbons ardents.
Impossible !
Vous savez ce que je dis quand je vois un lit de...
charbons ardents ?
Envoyez la sauce !
Coup de chance.
L'odeur que vous sentez n'est pas celle d'un BBQ, mesdames et messieurs,
mais bien celle de ma chair.
C'est de la folie.
A demain matin !
J'ai besoin d'un réveille-matin, ou je ne me réveillerai pas !
Petites Annonces
Oasis de Paix - Communauté de Vie Autonome COMEDIEN RECHERCHE
CC)MPLET
CHAMBRE LIBRE
O-62.
Voici notre salle communautaire, om] vous ferez la majorité de vos singeries.
Quel genre de gens finissent ici ?
La plupart étaient dans le spectacle.
- Chanteurs de saloon, danseuses... - B-1.
Imitateurs de célébrités.
C'est donc ici que viennent mourir les vieux artistes.
Et méme les moins vieux.
I-29.
Bonjour. Comment allez-vous ?
Quel est votre nom ?
Grace.
Grace, je suis Burt.
C'est un joli bracelet que vous avez lé.
Puis-je le voir pour une minute ?
Prenez votre temps.
Le fermoir est derriére.
Oui. Oh, voilé.
Maintenant, regardez ceci.
OU est-il allé ?
Je ne sais pas.
Ma petite-fille me I'a donné !
Qu'avez-vous fait ?
Non, il est ici.
Je I'ai. Je I'ai. Je I'ai. ll estjuste ici.
Je suis un magicien.
J'aurais do le mentionner plus tét.
Oh, mon Dieu.
Tout va bien.
Monsieur, si vous me feriez la gentillesse de sélectionner une seule carte.
Il sait laquelle vous prendrez.
- Montrez la carte aux autres, pas a moi - Ne le faites pas, c'est truqué !
S'il vous plaTt, remettez-la dans le paquet. Ne me la montrez pas.
- Je vais couper le jeu en deux. - ll connait la carte.
- Est-ce votre carte ? - Non.
- Vraiment ? C'est étrange. - Qa fait partie du truc.
Il va se tromper deux fois, puis dire que la carte est dans votre poche.
- Merci, monsieur, pour ruiner I'affaire. - Merci é vous d'étre si mauvais.
Hé, mon pote. M. Cardigan.
- C'est quoi ton probléme ? - Je n'ai pas un probléme, mais vous si.
Votre battage de cartes est rouillé,
vos lévres bougent durant le comptage Elmsley
et votre baratin est ennuyeux. Vous voulez éblouir les gens,
pas les endormir, pour I'amour de Dieu.
Vraiment ? Quoi d'autre ?
Les gens veulent croire que ce qu'ils voient est vrai.
Si vous n'y croyez pas, comment vont-ils y croire ?
Vous n'avez aucune joie en vous.
Tu n'as aucune passion.
Vous pouvez avoir vu ces trucs des milliers de fois, mais pas eux.
Oh, mon Dieu.
Rance Holloway.
G...
J'avais votre kit de magie. Vous étes la raison derriére mon choix de carriére.
Je vais vous rembourser.
Je ne pense pas que vous compreniez.
Je suis Burt Wonderstone.
J'en déduis que je suis censé perdre connaissance maintenant ?
J'ai fait la téte d'affiche au Bally durant dix ans.
Je suis trés célébre.
Eh bien, j'ai quitté le métier, je ne suis pas é jour,
et je suis en retard pour mon coma.
Peut-étre pourrions-nous parler pour quelques minutes ?
Ce pourraiz' étre la fin !
Ce soir sur Le Violeur d'Esprit :
Y aura-t-i/ du sang ?
Et pour notre histoire de ce soir...
Un homme qui a laissé derriére /es pail/ettes et le glamour de Las Vegas
afin de poursuivre une trajectoire différente.
Son nom est Anton Marvelton.
PROVINCE DE PURSAT, CAMBODGE
J'ai commencé I'ope'ration Presto ! pour contrer la souffrance dans le monde.
Je vais dans des endroits 00 /es enfants n'ont ni nourriture, ni eau potable,
etje leur donne de la magie.
KIT DE MAGIE
Vous donnez de la nourriture ez' de I'eau potable ?
Eh bien, non. Je suis un magicien. J'apporte de Ia magie.
Salut, les enfants ! Voila'.
C'est pour toi.
lci, jeune homme.
Et pour toi.
Voyons voir ton sourire.
Ne vous inquiétez pas, j'en ai pour tout le monde.
Qu'avons-nous ici ?
Ce n'est pas tout.
Hé, el' voilé.
Que pensez-vous de cela ?
C'est pour toi.
Et pour toi, et toi.
I/s doivent avoir des lapins frais pour pratiquer la magie.
Cette région du monde est si troublée.
Non seulement y a-t-i/ une pauvreté endémique et aucune eau potable,
mais Ies locaux sont également dépendants d'une drogue appelée "Feuille de Kratom
Qa Ies /aissent inconscients pendant une heure.
J'essaye de remplacer cette dépendance par la magie.
Vous étes ici aussi parce que vous avez eu une brouille
avec votre partenaire de Iongue date ez' mei//eur ami, Burt Wonderstone.
ll était mon meilleur ami.
ll était comme un frére pour moi.
Etje /ui serai toujours reconnaissant pour mon premier tour.
Vous rappelez-vous ce que c'e'tait ?
Faire disparaitre un mouchoir.
Tout le monde apprend ga, mais je vais vous dire un truc.
Lorsque Burt /'a fait ce jour-Ié,
il m'a vraiment époustouflé.
Rance, allons faire quelques tours.
Bon sang !
Que faites-vous ici ?
- Je veux faire des tours. - Que faites-vous ici ?
- Regardez ce que j'ai apporté. - Je m'en fous.
Nous pourrions faire quelques tours ensemble.
L'idée derriére le kit, c'était que vous puissiez les faire sans moi.
Le noeud ballant.
Et les anneaux. Vous rappelez-vous des anneaux ?
Comment fonctionnent-ils é nouveau ?
Si je vous montre comment faire, me laisserez-vous tranquille ?
Nous verrons bien.
Faites glisser les doigts, et voilé.
Pas bon. Je peux voir le coin de la carte.
- Vraiment ? - Ouais.
- Ici ? - Serrez vos doigts plus fort.
- Trés bien. - Plus fort !
Comment diable avez-vous pu avoir un spectacle sur scéne é Las Vegas ?
Sans faire de tours de cartes, mais surtout avec des accessoires géants.
Des accessoires géants.
Je peux vous demander quelque chose ?
Si vous sentez que vous devez le faire.
Qu'est-il arrivé ? Un jour vous étes en téte d'affiche au Bally
et le lendemain, vous avez tout simplement disparu.
Passez-moi le sel.
Vous souvenez-vous pourquoi vous étes devenu magicien ?
Parse que tout le monde aime les magiciens.
Vrai.
Comm...
Comment...
Comment ?
Ce que vous ressentez en ce moment ?
Ce sentiment de crainte, d'émer\/eillement,
ce sentiment que toute chose dans I'univers est possible...
C'est pourquoi vous étes devenu un magicien.
C'est pourquoi je suis devenu un magicien.
- Cela, et les femmes. - Cela, et les femmes.
Alors, pourquoi avez-vous tout simplement disparu ?
J'étais sur une scéne un jour et, tout d'un coup, c'était devenu du par coeur,
du mécanique...
Etje n'aimais pas ce sentiment.
Je suis parti, sans regarder en arriére.
Honnétement, comment avez-vous fait, avec I'oiseau ?
Il est partiellement désossé.
Bonsoir ?
Je serai lé.
Burt ! Burt, comment vas-tu ?
- Doug. - Viens lé.
- Tu tiens le coup ? - Trés bien, trés bien.
Assieds-toi.
Donc, comme je I'ai dit, je veux te parler de la scéne.
Oui, oui, oui. Alors, qu'en pensez-vous ? Un retour triomphal é Bally ?
Ou, peut-étre, un nouveau spectacle é votre nouvel h6tel ?
En fait, j'avais autre chose en téte.
Trés bien.
Tu vois, Judah va bientét avoir...
Je ne sais pas. C'est son anniversaire, et nous organisons une féte 2': la maison.
Quand je lui ai demandé ce qu'il voulait,
il m'a dit qu'il te voulait toi.
Vraiment ?
Je sais, je sais. Je ne pouvais pas y croire non plus.
Je lui ai offert Miley Cyrus, Justin Bieber et Mandy Patinkin.
Mais non. ll m'a dit qu'il te voulait toi :
le grand et merveilleux Burt Wonderstone.
J'ai joué sur les plus grandee scénes de Las Vegas.
J'ai parcouru le monde, dTné avec les rois.
- Et maintenant... - 500 dollars.
- Je vais le faire ! - Bon.
Doug Munny m'a demandé d'animer la féte de son gargon.
Vous allez le faire ?
I I I\ Z Je le feral sl vous etes mon partenaire - Je ne sais pas. Je devrai me raser.
Allez, Rance, ga va étre amusant.
Je le vois dans vos yeux. Quand vous faites un tour, vous avez 80 ans é nouveau.
Je veux vous montrer quelque chose qui vous fera changer d'avis.
Je n'ai que 75 ans.
Mesdames et messieurs, voici L'Homme Pifiata !
Ce matin, j'ai mangé un millier de morceaux de bonbons,
et je dois les faire sortir, ou je vais sﬂrement mourir.
- C'est quoi, une évasion ? - Pas vraiment.
Frappe-moi, aussi fort que tu peux.
Frappe-moi ! Allez ! C'est tout ce que t'as ?
Oh, mon Dieu. C'est dégoﬂtant.
Puis-je étre magicien plus tard ?
Si tu as de bonnes notes.
C'est ga la "magie" de nos jours ? Mais c'est n'importe quoi !
Allez, allez, allez !
Mesdames et messieurs, Steve Gray.
Putain, c'est la pire chose que j'ai jamais vu dans ma vie.
Etj'ai vu mes propres enfants naTtre.
Mon Dieu. C'est une blague, Burt ?
Tu n'as jamais dit que t'étais pote avec le célébre Holloway !
C'est un honneur, monsieur.
- C'est trop gentil. - Monsieur Holloway.
Qu'est-ce qui t'est arrivé ?
Je travaille avec des chats. De gros chats.
J'avais un rendez-vous galant hier, et I'un d'eux est devenu un peu jaloux...
- Putain. - Vous n'avez pas vu ma copine.
Ils ont dit que c'était un bar de magiciens.
- Que fais-tu ici ? - Monsieur Gray.
Ce que vous faites n'est pas de la magie.
C'est du porno de singe.
Il est naturel pour une feuille morte de craindre le vent d'automne.
Il ne s'agit plus de sortir un lapin de ton chapeau.
Il s'agit plutét de retirer ton coeur de ta poitrine.
Qu'est-ce que ga veut dire ?
Je prends les cauchemars des gens pour en faire de la réalité de réve.
Quelle genre de connerie c'est, de la réalité de réve ?
Et vous étes...
Attends un peu. Tu es en train de dire que tu ne sais pas qui est M. Holloway ?
- Jamais entendu parler. - On lui do it tout.
Et tu ne sais pas qui il est.
Je n'ai pas dit que je ne savais pas qui il est.
Je n'ai jamais entendu parler de lui.
Ta peau me fait pleurer.
C'est un hombre trés malade.
Eh bien, quand allons-nous commencer é répéter notre spectacle pour enfants ?
- Etes-vous prét ? - Faisons un essai.
- Dites, voudriez-vous allerjouer au golf? - Bien sfir !
Voilà.
Allons jouer au golf. Quoi ?
C'est mon mouchoir.
Je vous avais bien dit.
Que faites-vous ici ?
Je suis venue rendre visite 221 ma grand-mére.
- Bonjour, ma belle. - Grace, votre grand-mere ?
Oui. Que faites-vous ici ?
Je divertis les résidents.
Je ne I'ai pas vue aussi heureuse depuis des siécles.
Nous sommes amants.
Je ne comprends pas comment vous pouvez travailler pour Steve Gray.
Vous étes tellement mieux que ga.
Mais pas assez bien pour étre votre partenaire.
C'était une autre époque.
Les femmes n'avaient pas les mémes libertés.
C'était il y a un mois.
Il craint, mais je dois travailler.
Etje n'ai pas é me défendre devantvous.
- Non, je sais que non, Jane. - Merci.
Venez-vous de m'appeler par mon vrai nom ?
Je suis désolé d'avoir été un tel abruti.
Et d'avoir été si peu professionnel.
Et de vous avoir toujours appelé Nicole, méme si je connaissais votre nom.
Il y a une centaine d'autres choses sur ma check-list.
D'accord. Je vous ai traité comme un objet. Je me collais é vous.
Je vous ai crié aprés et j'ai essayé de vous mettre mal é I'aise, et...
Vous pouvez arréter.
Donc, peu importe ce que j'ai fait qui était insensible et stupide, je suis désolé.
Eh bien, au nom de toutes les Nicoles au cours des dix derniéres années,
j'accepte vos excuses.
Merci, Nicoles.
Nous étions, je ne sais pas, 10, ou 11,
et il y avait ce gosse en classe, toujours méchant,
qui s'en prenait é nous.
Nous I'avons amené é tirer un truc sur la partie supérieure d'une baguette.
Qa lui a explosé au visage. Toute la classe s'est mise é rire.
- Une bonne journée ? - La meilleure.
Le lendemain, pas tellement.
Il est revenu, et a battu Anton presque é mort.
- Oh, non. - ll a survécu.
- Au moins vous aviez Anton. - Oui.
J'avais des amis imaginaires, et méme eux étaient méchants, alors...
- La vie d'un enfant magicien. - Essayez d'étre une fille magicien.
On m'appelait la Salope Magique.
- Ils ont fait ga ? - Oui.
C'était moi, la Salope Magique.
Avez-vous des spectacles é venir ?
En fait, j'ai un gala international trés important :
la féte d'anniversaire du fils de Doug Munny.
- Oh, c'est... - Pathétique. Je sais.
Non, je voulais dire cool. Les enfants adorent la magie, non ?
C'est vrai.
Je sais que vous étes probablement occupée,
mais je pensais que peut-étre vous pourriez venir.
Je suis occupée.
Mais je serai lé.
Judah est si chanceux.
BONNE ANNIVERSAIRE JUDAH
Rance, c'est Burt. La féte est aujourd'hui.
Juste un petit rappel. Appelez-moi.
- Vous avez pu venir ! - J'aime le géteau, donc...
Vous étes prét ?
Je pense étre prét, mais Rance n'est pas encore arrivé. Je suis donc...
- Rance n'est pas ici. - Qa ira.
Tout ira trés bien.
Je ne suis pas nerveux. Merci.
- Bonne chance. - J'ai besoin de Rance.
- Il viendra. - Trés bien.
Mesdames et messieurs...
Je tiens é vous remercier tous de m'avoir aidé é féter le...
- Quel ége as-tu ? - Dix ans.
Le 10éme anniversaire de mon fils.
Judah, mon amour,
ma vie.
Mes réves.
- Joyeux anniversaire. - Merci, papa.
L'anniversaire de Judah n'est pas la vraie raison pour laquelle je vous ai tous invités.
Comme vous le savez, mon nouvel hétel ouvrira bientét ses portes.
Et dans quelques semaines, je présenterai les meilleurs spectacles de Vegas.
Celui qui m'éblouira le plus
obtiendra un contrat de cinq ans en téte d'affiche 2': I'hé'>tel Doug.
Qu'en pensez-vous ?
Etje suis trés heureux d'annoncer
que nous avons notre premier participant é cette compétition
ici avec nous aujourd'hui. C'est un magicien de renommée mondiale.
Mesdames et messieurs,
Steve Gray !
Formidable de vous avoir parmi nous, Steve. Merci d'étre venu.
Etje vais vous revoir le mois prochain.
Trés bien, mesdames et messieurs. Maintenant, pour divertir les enfants...
Burt Wonderstone. Merci.
Question : Ne voudriez-vous pas recevoir 25 cents é chaque fois
qu'on vous dit de laver vos oreilles ?
- Oui. - Eh bien, voici 25 cents !
Incroyable !
Eh oui. Oh, il y en a encore!
Et le fété ! A quand remonte la derniére fois que tu as nettoyé tes oreilles ?
- Jamais. - C'est ce que je pensais.
Parse que Judah a I'oreille la plus répugnante de toutes !
Vous étes riche, mon ami !
- C'est trop cool. - lncroyable.
- Voila. - Attendez !
Vous voulez voir de la vraie magie ?
- Ouais ! - Trés bien !
Je retire mon pouce. Non, c'est pas ga.
Steve, qu'est-ce que tu fais ? T'es pas censé faire ga aujourd'hui.
Je ne fais que donner aux gens ce qu'ils veulent.
Hé, les gars. Regardez-moi ga.
Vous savez, si vous étes comme moi, vous pensez probablement :
"Ce tour de piéce de monnaie
était un délicieux petit hors-d'oeuvre.
Mais I'enfant :3 I'intérieur de moi a toujours faim,
me demandant quelque chose de plus nourrissant.
Qu'est-ce que tu as sur le gril ?"
Oh, mon Dieu.
- Que fait-il ? - Que fait-il ?
Vous voyez ga ?
Vous voyez ce que je fais lé ?
Regardez-le. Regardez !
Maintenant, regardez-moi ga !
Joyeux Anniversaire Judah.
En cursive.
C'est un mauvais tour pour des enfants. Et s'ils essaient de te copier ?
Je les poursuivrais en justice.
- C'est mon tour. - Hé, les gars.
Avez-vous déjé été é une féte
0111 quelqu'un porte exactement la méme tenue ?
- Bien star! - Oui !
Eh bien, voici la solution.
Je vous remercie.
Incroyable !
Wonderstone !
A mourir d'ennui !
Voici commentje plante un clou.
Si vous avez des travaux é faire, appelez-moi.
I I ' 2 J ai construit mon chalet d eté de cette fagon - Trés bien.
Trés bien, en effet. Mais voici un vrai classique.
Donc, ga a déjé été fait !
Judah, quel est ton animal préféré ? Une taupe, un paresseux, un chiot ?
- Un chiot. - Un chiot.
Faisons donc un chiot pour I'anniversaire de Judah.
Eh bien voilé, un chiot.
C'est pas le plus mignon, hein ?
Un chiot un peu boiteux. Je peux faire mieux. Je recommence.
Abracadabra !
Voilà, mon ami. Joyeux anniversaire, Judah.
Merci. Je vais I'appeler Wonderstone.
Puis-je voir Wonderstone une seconde ?
Salut tout le monde. Regardez cela !
Quelle forme de vie adorable.
Vous savez, je parie que je peux le rendre encore plus petit.
Et un peu moins adorable.
- Je tiens é le serrer trés fort ! - Arrétez ga !
Donnez-moi le chien.
Donnez-le-moi.
Wonderstone a disparu.
Je me demande 01] il est allé.
Probablement om] tous les Wonderstone vont un jour...
Dans le néant.
Papa ! Papa ! ll a écrasé mon chien !
En es-tu certain, Judah ?
Parse que je crois entendre quelque chose qui bouge
dans cette boTte, juste ici.
Allez, ouvre-la.
Wonderstone ! Tu es vivant !
C'est un autre chien, connard. OU est I'autre ?
Ne vous inquiétez pas.
Il est dans un endroit trés stir.
Essaye de faire mieux.
Maudit sois-tu !
Joyeux anniversaire, Judah.
Courage, Burt. Les mauvaises choses n'arriventjamais pour rien !
- Pourquoi ne pas le laisser faire ? - Parce que je veux ce show 2': I'h6tel.
Pas vraiment, je m'en fous.
Je le veux.
- Quel est ton probléme ? - Tout va bien avec moi.
Tout est en parfait alignement.
J'ai travaillé dur pour arriver om] je suis et personne ne va m'arréter.
Pas Wonderstone, et pas toi.
Pas méme moi.
L'avenir appartient é Steve Gray.
Et au cas om] tu n'aurais pas remarqué
c'est moi, Steve Gray.
Eh bien, Steve Gray, tu es un terrible étre humain.
Pire encore, tu es un magicien encore plus terrible.
Donc je démissionne.
Je suis toujours lé.
Qu'est-ce que tu vas faire ?
Sors, dans un accés de colére.
Excellent.
Les femmes. C'est un mystére, Judah.
- Il a mis un chien dans mon pantalon, Jane. - Je vois.
- Il a mis un chien vivant dans mon pantalon. - Désolée.
- Personne ne m'avait fait ga avant. - Je I'espére.
Et il fait ses dents.
Dégofitant.
Oui, bonjour ?
Quoi ?
J'ai raté le spectacle.
Ne vous inquiétez pas.
Voici Jane.
Salut, Jane. Rance Holloway.
Bien entendu. Je sais qui vous étes.
- Qu'est-il arrivé ? - J'ai eu un AVC.
Je ne le recommande pas. Ce n'est pas aussi amusant qu'on le pense.
Comment ga s'est passé ? Avez-vous fait les tours ?
Oh, c'était trés bien.
Ont-ils ri ? Ont-ils été surpris ?
Ils ont adoré. C'était génial.
Génial.
Si j'avais su combien c'est bien d'avoir un partenaire, je I'aurais fait bien avant.
Oh, mon Dieu.
Le temps est venu pour mon acte de disparition finale.
Au revoir, Burt.
OU est-il allé ?
Il est allé 2} un meilleur endroit.
Au revoir, Rance.
- Ilestsouslelﬂ - Je sais.
Weinselstein.
Tu es revenu.
Et ton travail avec les pauvres ?
Ils ne voulaient pas vraiment de magie.
Plutét de la nourriture et de I'eau.
Imbéciles.
S'il te plaTt.
Alors...
C'est tellement bon de revoir ton visage.
Tu veux une rondelle d'oignon ?
- Tu m'as tellement manqué. - Oh, Burt.
- Tu m'as tellement manqué. - Tu m'as manqué aussi.
Aprés le truc de "La BoTte Chaude", je ne pensais pas étre ton ami é nouveau.
Je ne te comprends pas.
Je ne pensais pas que tu voulais étre mon ami.
Non, Burt, je serai toujours ton ami.
Etje serai toujours le tien.
Cela signifie beaucoup pour moi.
- Oui. - Qa signifie beaucoup.
Ton amitié signifie plus pour moi que tout au monde.
Burt, arréte.
Je suis si heureux.
Je suis tellement heureux.
Oh, je me suis promis que je n'allais pas faire ga.
Je me suis promis que j'allais le faire.
Il est lé. Le bloc-notes magique.
Je I'ai toujours gardé avec moi. ll y a des idées vraiment super lé-dedans.
- "Tempéte de Raisins" ? - Nous I'avons fait. Arsenio en 1991.
- Et pourquoi pas "2x4 Malodorant" ? - C'est difficile pour mon dos.
Oh, oui. Ecoutez, les gars.
Nous avons besoin d'un grand tour pour le concours.
Une sorte de grande illusion qui va vraiment époustoufler les gens.
Hé, attendez une seconde. C'est quoi la "Disparition du Public" ?
Le truc que nous n'avons jamais réussL
Comment faire disparaitre le public sans qu'il ne soit tous dans le coup ?
- Il faudrait les assommer ou quelque chose. - Eh bien...
- Cette herbe. - Le Kratom.
Quoi ?
Une feuille du Cambodge. Qa les fera tomber tout de suite.
Il nous faudrait droguer un millier de personnes sans leur consentement ?
Les gars, non.
Quoi ? Ce n'est pas sérieux.
Ce serait dangereux, et aussi illégal.
C'est vrai.
Nous devrions faire un test d'abord.
Cette fournée est préte ?
Je ne sais pas. Vérifie.
Cette fournée est préte ?
Je ne sais pas. Vérifie.
D'accord. Est-ce que tout le monde sait ce qu'il fait ?
I I\ Z Je suls prete. - Moi aussi. Mais je suis un peu ner\/eux
Anton, mais qu'est-ce qui pourrait mal tourner ?
Quelqu'un pourrait mourir. On peut aller en prison.
Tu vois ? En le disant tout haut, ga ne parait pas si mal !
Jane, Anton et moi avons discuté.
Si nous gagnons, nous aimerions que vous vous joigniez é nous.
- J'en serais ravie. - Pas comme assistante,
mais comme acte d'ouverture.
Vous étes une excellente magicienne, et nous aimerions étre vos partenaires.
Trés bien.
Je vais y aller.
Heureux pour vous deux.
Désolé, désolé. J'ai oublié mon chandail.
Heureux pour vous.
Trés bien.
Je crois que c'est le tien ?
Bravo.
Tu as quelque chose dans I'oreille.
- Bien joué. - Merci.
Je ne pense pas que cela suffise pour moi.
- Vraiment ? - Non, c'estjuste pour le tour.
Il me touche 01'; on ne devrait pas me toucher !
Ce qui se passe é Vegas reste é Vegas.
OK ! Oui, ga c'était quelque chose !
Bon, descendez.
Allez-y. Ouais.
Désolé.
Prochain numéro : un homme é la pointe du progrés
qui vit dans le monde brfilant et obscure de la magie.
Vous connaissez sans doute son émission de télévision, Violeur d'Esprits.
Alors préparez-vous 2': étre violés !
Mesdames et messieurs, Steve Gray !
Je ne cherche pas les bravos.
Je suis différent des autres magiciens de ce soir.
En fait, je n'ai pas I'intention de faire de magie
du tout.
Je veux faire quelque chose que j'appelle
"percer un trou dans ma téte".
Selon mes recherches, il y a un angle précis
om] I'on peut percer
é travers son créne
sans toucher les parties vitales du cer\/eau.
J'ai été informé par mon équipe médicale
que je risque de perdre un de mes sens,
ne m'en laissant que cinq.
Je ne serais plus spécial en aucune fagon.
Oui, tout comme I'un d'entre vous.
Alors...
Croisez les doigts pour moi.
Pour les parents qui ont de jeunes enfants avec vous,
vous pouvez les soulever afin qu'ils puissent mieux apprécier.
Bon, sans plus tarder...
Changeons tout.
' I I I I Z ' C etalt gemal . - Merci.
Fais-le encore !
Hé, quand étes-vous arrivés ?
Oh, j'ai oublié ma perceuse. J'ai oublié ma perceuse !
Oh, des nichons !
C'est pourquoi il est une star, mesdames et messieurs ! Steve Gray !
Applaudissons trés fort !
Je me sens un peu mal pour celui qui do it passer aprés ga.
Et maintenant, pour poursuivre,
Burt Wonderstone et Anton Marvelton, mesdames et messieurs !
L'lncroyable Burt & Anton
Merci. Je vous remercie beaucoup.
Bonsoir. Depuis 15 ans, Anton et moi avons fait un spectacle appelé
"Burt & Anton : Une Amitié Magique".
Mais comme vous le savez, nous nous sommes récemment séparés.
Nous sommes tout droit tombés de "La BoTte Chaude".
Mais voyez-vous, nous avions oublié
la chose la plus importante de toutes : que Burt a besoin d'Anton...
Et que Anton a besoin de Burt.
Parce que ce ne serait pas une amitié magique autrement.
Ce soir, nous vous proposons une illusion don't nous révions en tant qu'enfants,
sans jamais oser la réaliser... jusqu'é présent.
On peut dire que cette illusion est née il y a 30 ans, pour mon anniversaire,
quand on m'a donné un kit de magie de Rance Holloway
et que j'ai regardé la vidéo d'instruction pour la toute premiére fois.
Bonjour, mes jeunes amis. Je suis Rance Holloway.
Vous m'avez vu dans le Merv Griffin Show,
ou sur scéne,
au fabuleux Casino Stardust de Las Vegas.
La magie est I'art de faire croire aux gens en quelque chose
qu'ils savent étre impossible.
Par exemple, si je devais dire é I'homme dans le siége cété couloir, deuxiéme rangée :
C est le plus laid chandail orange que j'ai jamais vu",
vous pourriez étre étonnés, car il n'y a aucun moyen d'anticiper
ce qu'il allait porter au moment d'enregistrer ceci il y a plus de 30 ans.
Laissez-moi vous dire quelque chose :
Vous n'avez encore rien vu !
Non, vous n'avez encore rien vu.
Parse que maintenant, Burt et Anton se préparent 2': faire dispara'l'tre
tout le monde dans cet auditoire, hommes, femmes et enfants,
d u présent théétre.
OU sommes-nous ?
Oh, mon Dieu.
Je vous remercie ! Je vous remercie !
- Merci beaucoup ! - Merci.
Nous I'avons fait.
Nous I'avons fait, Albert.
Burt, Anton ! Félicitations ! Vous avez le spectacle. Mais comment ?
- C'était un tour de force. - Merci, Doug.
J'étais pourtant convaincu que ga allait étre un désastre.
Juste une petite chose : faites-les réapparafire de nouveau au théétre.
Pas de probléme.
Parce que je veux faire le plein d'argent dans le casino.
Trés bien. Trés fier de vous deux.
Pas mal. Mais attendez d'avoir vu ce que j'ai de prévu.
Je vais percer un trou dans ma téte. Juste ici.
En avance sur mon temps.
LES INCROYABLES BURT & ANTON
AVEC L'ETON NANTE JAN E
UNE AMITIE MAGIQUE
[French]